Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"
Kyareiku
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MessageSujet: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Jeu 21 Juin 2012 - 9:07

C'est très court je sais, mais j'ai trouvé que pour un texte de ce type c'était pas nécessaire de faire plus long. Si je me trompe pardonnez moi, je ferai mieux une autre fois. x)

Allez-y !

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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Jeu 21 Juin 2012 - 11:19

Kya, met un lien en direction de ta fiche de lecture dans ta signature s'il te plait.

Et pense à éditer la dite fiche de lecture. Je te rappelle que le somme des priorités de critique sur TOUT tes textes ne peux excéder 3.

(Pour les critiques, je verrai plus tard)
Papy
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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Jeu 21 Juin 2012 - 15:21

Salut,

J'aime bien la fausse piste que tu tente de nous faire prendre. C'est sympa comme idée. En l'occurence, on se doute un peu que tu nous enduis avec plein d'erreur mais ça reste sympa de se demander ce que sera finalement la chute.

En revanche, le style est un peu lourd. Exemple :
Citation :
Il me suffisait d’apposer mes doigts sur cette fine ouverture pour libérer de son enveloppe le doux objet de mon désir actuel.
Déjà le 'apposer' est selon moi assez mal choisi. Difficile d'apposer des doigts (mais là c'est un peu subjectif)
Ensuite tu devrais plutôt dire "Il me suffisait d’apposer Les doigts ", on a tendance à réduire le nombre de (mon, ma, mes, ses, son ... *je connais pas le nom technique de ces bêtes là - pronom personnel peut-être* ça allègerait un peu ta phrase. Enfin, le actuel à la fin ne sert vraiment à rien. Pire ! Il casse le rythme.

Autre exemple :
Citation :
qui prenaient place entre les deux aiguilles de mon salon qui pointaient vers minuit.
J'ai dû relire 4 fois la phrase pour comprendre ce que tu voulais dire. J'ai vraiment cherché ce que pouvaient être les aiguilles de ton salon. Mais en fait ce sont les aiguilles de l'horloge du salon !!!
Des fois, très souvent même, une phrase simple est bien plus efficace qu'une belle phrase qu'on peine à comprendre.

Donc le texte me plait bien pour le côté contre pied. Mais le style est mal maîtrisé. Et c'est dommage car ça tue un peu le charme du coup.

Sinon je ne dirais pas que c'est de l'absurde. Il n'y a finalement rien d'absurde là.
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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Jeu 21 Juin 2012 - 22:20

Comme Papy, j'aime bien l'idée, mais il est vrai que les nombreuses maladresses du texte gâchent un peu la lecture.

On sent qu'il y a une recherche, une envie de faire de jolies phrases, mais le tout est encore un peu mal maîtrisé. Avec un peu de chance, la pratique et le temps aideront ta plume à s'affrimer Wink

Voici ma liste (je n'ai pas tout relevé, juste ce qui m'a le plus sauté aux yeux) :

"...tout prêt de la table basse..."
-> près (Rappelle-moi, qui a posté il n'y a pas longtemps un topic sur les homophones ? Very Happy)

"...mes petits plaisirs en solitaires..."
-> solitaire

"...qui prenaient place entre les deux aiguilles de mon salon qui pointaient vers minuit."
-> Contrairement à Papy, j'ai tout de suite compris ce que tu voulais dire. Par contre, ce qui me dérange, c'est qu'à minuit les deux aiguilles sont justement alignées, donc parler d'espace entre deux est un peu étrange.

"...effleurer les dédales de ma trachée..."
-> Euh... sauf erreur, c'est assez droit une trachée, donc le mot est plutôt mal choisi.

"Alors que ce morceau perdait de sa consistance, je redonnais un coup de dents."
-> redonnai (passé simple)

"...les poings serrés à m’en faire surtout blanchir les jointures..."
-> Pourquoi surtout ? Ce mot n'a pas grand chose à faire là.

"Sous les délices de mes joues se dessinait les miasmes de ce lait..."
-> Miasme : "Émanation malsaine considérée dans l'Antiquité comme la source de maladies contagieuses."
Ce mot a-t-il vraiment sa place ici ?
dessinaient
"Sous les délices de mes joues" -> Ce bout de phrase n'a pas de sens...


En résumé, je te conseille d'essayer d'abord d'écrire quelques textes avec des phrases claires et des structures que tu maîtrises, avant de te lancer dans les tournures alambiquées. De plus, comme l'a fait remarqué Papy, une phrase simple a parfois beaucoup plus d'impact qu'une phrase de huit lignes bourrée de mots compliqués Wink

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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Ven 22 Juin 2012 - 4:56

Citation :
"Alors que ce morceau perdait de sa consistance, je redonnais un coup de dents."
-> redonnai (futur)

le future de redonner c'est redonnerai non ?
là ça serait plus du passé simple. par contres y a pas de s quand même
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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Ven 22 Juin 2012 - 16:21

Haha oui j'étais un peu fatiguée, c'est effectivement du passé simple^^

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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Mar 26 Juin 2012 - 11:19

Ton texte (amusant à lire) me fait penser à "Une femme de chambre argonienne" si tu vois de quel livre je parle Wink

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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Dim 1 Juil 2012 - 11:22

Papy et Shasha : je vais de suite corriger ces bêtises x)
Cependant je voudrais m'éclairer pour deux points :
- Les deux aiguilles de mon salon qui pointaient vers minuit : j'avais en tête l'idée qu'elles allaient vers minuit, qu'il n'était pas minuit maispresque, je sais pas si j'arrive à me faire comprendre x)
- Les miasmes : c'était un terme pour faire suite aux champignons et mycoses divines qui rajoutaient plus de piquant, après si tu as un autre terme je t'écoute, moi c'était celui qui allait le mieux je pense.

Kiseena : c'était ma source d'inspiration Very Happy

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MessageSujet: Re: Critique de "Petits plaisirs en Solitaire"   Mar 10 Juil 2012 - 19:46

J'ai trop aimé le coup de la fausse piste Very Happy
Et puis j'aime bien le camembert, alors je dois avouer que ça m'a aidé à adorer ce court mais chouette texte ^^

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